Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
*****
Парень - девушке: - Чай, кофе, секс?
*****
- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер- шенно новый путь...
*****
У Бриджит Бордо спросили: - Что для вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.
*****
Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
*****
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кри- чит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
*****
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
*****
ве подруги разговаривают о третьей: - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
*****
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без за- чатья.
*****
Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
*****
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. - Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. - Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
*****
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
*****
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: - Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
*****
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ни- чего! Наверное, что-то с головой стало...
*****
- А давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела.
*****
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
*****
- Хорошо-то как, Настя!.. - Да... Но только я не Настя... - Все равно хорошо.
*****
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
*****
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
*****
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
*****
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: - Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит! - Да вы так е**те, что лучше под машину!
*****
- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите?
*****
Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит. - Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают. - В смысле? - Там у главного героя член с бакенбардами.
*****
- Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц. - А если их нет? - Как - нет?
Просмотров: 751 |
Добавил: Alex
| Рейтинг: 0.0/0 |
