Два мужика встречаются и один другому говорит: - Я вчера трём козлам рога наставил! - Как это ты умудрился? - Да легко - я жену свою трахнул.
*****
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
*****
Беседуют два мужика: - Ну и елда, однако, у тебя, Вася! - А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили. - Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее пизDища!
*****
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
*****
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
*****
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
*****
- А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?
*****
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях.
*****
Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку.
*****
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
*****
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и ещё отбирает за это деньги. Только с государством всё гораздо сложнее - очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.
*****
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!
*****
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!" - Ну и что?! - Ну и всё! Теперь он мусор выносит.
*****
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
*****
Новость: Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
*****
- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.
*****
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
*****
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18м этаже и застаёт жену "с поличным" в постели с любовником, берёт обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и кричит в след: - Сука, ещё раз увижу - убью!
*****
Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!
*****
Жизнь как карты, едрить их маму Играй, но помни при этом Если король не кроет даму То дама ложится с валетом.
*****
Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка. Вася простонал: - Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться! Коля коротко в ответ: - Четверо детей... - Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?! - Не у неё, а у тебя!
*****
Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем. - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя! - Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!!
*****
Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал...
*****
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду. — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Просмотров: 1052 |
Добавил: Alex
| Рейтинг: 0.0/0 |
